임신 처방전 아기가 내 만성 통증을 치료할

임신 처방전 아기가 내 만성 통증을 치료할 수 있다고 들었습니다. 나는 거짓말을 팔았다’

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사설 토토사이트 힘든 임신은 만성 통증을 안고 사는 것과 비슷합니다. 아무도 그것에 대해

이야기하는 것을 좋아하지 않기 때문에 조용히 견뎌야 합니다.

나는 14살 때 의사가 아기를 갖는 것이 매달 나를 괴롭히는 쇠약하고 월경 주기 중심의

통증에 대한 해결책이 될 것이라고 처음으로 말했습니다.

또 임신을 하기가 힘들다는 말을 들었다. 나의 끊임없는 고통에 직면하여 이 조언과 경고는 앞으로 20년 동안

의료 전문가들에 의해 반복적으로 나에게 주어질 것입니다.

나는 순진하게 임신을 하고 있었다. 아기를 갖는 것이 예상치 못한 충돌 과정이 되는 방법은 셀 수 없이 많지만,

내 목록의 최우선 순위는 임신이 나에게 9개월의 휴식을 제공한 후 내가 더 오랫동안 함께 살아온 만성 통증에 대한 잠재적인 치유를 제공할 것이라는 믿음이었습니다. 20년 이상.

내가 다니고 있는 통증 클리닉에 여러 의사들에게 내가 임신했다고 말했을 때 나는 집단적으로 안도의 한숨을 쉬는 것을 느낄 수 있었다.

나는 1년 동안 참석했고, 그 시간 동안 나는 그들이 제안한 다양한 약물과 기술이 내 통증을 개선하지

못함에 따라 하나씩 좌절감을 느끼고 관심을 갖지 않는 것을 느꼈습니다. 임신의 반가운 소식은 그들이 나를 돌봐줄 수 있다는 것을 의미했습니다.

처음에는 임신한 줄도 몰랐다. 생리 예정일에도 여전히 심한 월경 전 통증을 경험했습니다.

그러나 그것은 오지 않았고 이틀 늦게 임신 테스트기에 희미한 두 번째 줄이 나타났습니다. 이것은 좋은 소식이자 나쁜 소식이었습니다. 그것은 내 임신을 확인했지만 내 새로운 상황이 내 고통을 치료할 수 없다는 것을 예고했습니다.

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며칠 후 나는 고통과 온열 팩에 싸인 소파에 누워있었습니다. 생리가 시작되는 기분이었습니다.

알 수 없는 통증이 계속되다가 일주일 후 입덧이 시작되었습니다. 이로 인해 초점이 바뀌었습니다. 내 세상이 24시간 병이 되고 거의 모든 냄새에

대한 혐오가 될 때까지 며칠 동안 메스꺼움이 쌓였습니다. 10주나 12주차에는 완화되기 시작할 것이라고 들었습니다.

나는 골목길, 놀이터, 차 안에서 토했다. 나의 임신은 42주까지 갔다. 나는 그 10개월 동안 매일 토했다.

점차적으로 골반 통증도 심해졌습니다. 그것은 계속되는 고통의 형태를 띠고 있었고, 내 다리가

내 몸의 나머지 부분에서 찢어질 것 같은 느낌이었습니다. 내가 잠 못 이루는 밤에; 마치 뜨거운 칼이 내 골반을 가로질러 끌려가 내 안을 태우고 자르는 것 같았습니다.

“아기가 건강하기만 하면”이라는 말이 건강 전문가들에 의해 반복되는 주문이 되었습니다.

그들은 아기를 안고 있던 몸의 아픈 껍질에게 이렇게 말했습니다. 몸이 너무 아파서 임신 마지막 두 달 동안 목발이 필요했습니다. 나는 내 몸에서 소외감을 느끼기 시작했습니다. 그것은 더 이상 나와 내 건강에 관한 것이 아닙니다.

문제는, 나는 임신해서 너무 기뻤다. 아기는 매우 원했습니다. 힘들다는 경고를 받았을

때 쉽게 임신할 수 있어서 다행이라고 생각한다. 아기가 내내 건강해서 다행이라고 생각합니다. 임신 중 몸이 엄청나게 좋지 않아 혼란스럽습니다.

우리가 파는 이미지는 임신이 세상에서 가장 자연스럽고 아름다운 시기라는 것입니다.

힘들고 고통스럽고 때로는 매우 우울하기 때문에 소외되고 고립됩니다. 그런 면에서

그것은 내가 평생을 안고 살아온 만성 통증과 매우 흡사합니다. 참아야 할 것, 아무도 이야기하기 싫어하는 것.More news